wagaga729 的个人博客

随着突然的变冷,我也顺利的陷入了感冒.
冬天要来了呵.
只身漂泊在外的朋友们也都多注意身体,
大家都不容易.
这一段时间总是不那么的顺,很多方面.
虽说都不是关于人生什么的大问题,但是小事积多了,就烦躁了.

之前用了8年左右的一个QQ被盗了,
我不心疼里面的照片啊,等级啊什么的,唯一让我内疚的是那个人骗了我朋友的钱.
虽说我也是属于受害者,但是我还是觉得我挺对不起那几个朋友.
以后有机会了一定会补偿你们的.
对于此事我也不再过多的发表什么想法,P旁倒是发表了一篇博文宽慰了一下我,
说证明我的人品也不是盖的,至少有朋友肯为我一句话就帮忙的,呵呵.
虽说现在有不少朋友转到了MSN上去了,但是QQ还是要用的,要不然真就和朋友隔绝了.

最近这一个月其实也休息的挺多的,但就是感觉睡眠不够.
也许是之前的疲劳始终没缓解吧,
店长说,如果现在要他休息睡觉,至少能睡72个小时以上.
我说店长,等你下个月辞职了就好好回家冬眠,要不然真要牺牲在岗位上了,
想到这,我又不禁要说说东京的生活.虽说还是陈芝麻烂谷子,呵呵.
很多人羡慕我们能在东京混日子.
其实,一点也不好混.除非你是富二代.
说白了,有钱,你就过的比神仙还舒服.
没钱,你比非洲难民还苦,还累.
还好,我们这样的留学生算是夹在中间那种.
我曾想过很久,在日本生活多好呀,尤其是环境好,空气好,国民素质好,
而且东京也是为数不多的顶级城市.
但是,殊不知真真正正体验到了东京生活后,便不再这么想了.
有挺多朋友会说我站着说话不腰疼,多少人想来东京还来不了呢.
说实话,我真的腰疼,尤其最近疼的厉害,就是因为我体验了真正的东京生活.
我不想留个学还落一个病什么的,我不想早死.
照日本男人这么个活法,个个得短命.咱就等着看吧.
虽说东京的生活很令人羡慕,很享受,但是我宁愿少点钱,少点享受,我也不想那么早就挂掉了.
至少我到现在为止接触的日本人,一天4个小时左右的睡眠是很正常的事儿.
一句话,他们活的也不轻松.

这段时间的课程也有点吃力了,觉得越来越难了.
不过也有可能是我自己懒了,不想花功夫看书了.
得督促一下自己了.
最近的实习课上,把某品牌的新款车分解,再组装,再发动.
给我最大的快感就是像回到了小时候---我能把这个大玩具拆了再装回去.
巧的是今天看台湾某娱乐节目,康哥说其实重机对于每个男人来说就是个机密的玩具.
真就这么回事.
只是渐渐学到了现在,就觉得日系车吧****,期待欧美车吧.哈哈,说多了说多了.

上上个星期参演了一个小演出,在东京的一个不知名的小LIVEHOUSE.
演的也就那样吧,虽说不怎么值得纪念,但总也是个回忆了.
不过现在还没什么照片,等有好照片了再给大家看看吧.
我还是好好明确我的目标,不着急,
这种演出什么的,以后随时都会有的.
我等着好几个人呢,他们也等着我呢.哈哈


好了,冬天要来了,大家吃好喝好,好好过冬吧.
俺也继续加油了!

秋天貌似快要结束了.
令人安逸到毫无斗志的秋天.
有阳光,花香,微风,干爽的秋天.

虽说每天去车站要走30分钟,但是这一路并没让我感到太多疲惫,
感受着这仅有的几天秋高气爽和艳阳高照,给自己的心情也来个马杀鸡.
凌晨走夜路回来的时候,那种感觉让我无意识间就回想起了我的童年.
那个在新疆的无忧无虑的童年.
那个落后于时代潮流却又原始的无比快乐的童年.
上树,掏鸟窝,弹弓,果园,偷西瓜,河里游泳,和维族小孩打架,呲水枪......
现在觉得,我的童年虽然比大家迟些进入电气时代,但偶尔回想起来还是会有点满足的自豪感.

那时的小伙伴们现在都没什么联系了,分散到了全国各地.
甚至小时候的我做梦也没想到自己会到东京来.
不知道这个世界一流的大都市,生活竟是如此的无趣.

将近这一个月里好像都没有什么机会让我像今天一样坐在家里休息了.
睡到中午起来吃个午饭再小睡一会,然后出门游荡一圈呼吸一下,感受一下.
今天的睡眠时间是我之前3天的睡眠时间.简直不敢相信我也有如此毅力.

我住的最近的车站叫高圆寺.
是一个离新宿不算远的小站.但是却也异常繁华.
周末的步行街里,即使是晚上也人头攒动,
街头到处都是表演的艺人,小商叫卖的声音.
我之前说过,日本就是一个很好的城乡结合部.
就算在这样的小站,新宿该有的东西,这里都有.
甚至在高级点的商店旁边就是菜市场.
人们没有太大的像国内的那种两极分化.
大家都是为了生活.大家都一样.
我不知道国内什么时候能达到这样的一个高度.
不是我出国2年就卖有暗香盈袖国了,只是我觉得我能够很客观的来看待这些东西了.
不过生活就是生活,历史还是历史.我没有忘记.
记得今天早上看新闻,说国内即将出台针对街头表演和乞讨的相关法案.
在一瞬间我就觉得这属于治标不治本.
但是,政治再如何,也和咱们老百姓扯不上关系.
咱顶多也就混下娱乐界.哈哈

前天去看了一场LIVE.算是来日本后第一次进这种地下场所吧.
场地小的可怜,观众少的可怜,设备却着实让我留了一地口水.
也许,在东京,这就一很普通的演出场地吧.
整个看演出的过程我都很兴奋.因为我知道我会在演出之后继续打工上学的日子.
因为我会在演出结束后让自己忘记它.
记得当时我唯一的触动就是,要是这些人,这些东西,不在东京在北京,那在台上的就有我了吧.
不过我也不觉得自己这么没有热血的看法是违背了自己的初衷,
也许我真的是成熟了点了吧,
我在等待对的时候去干对的事情.

关于最近的生活,就是身体的磨练.还好心不算累.
学业也还算正常.我依旧保持着强劲的学习势头.
9月底接受了东京都内的<留学生新闻>的采访,
我最为留学生代表发表了自己的内心想法.还算是反响不错.
恩.继续加油.
我还是相信机会是会留给有准备的人的.
馅饼也只会砸在孜孜不倦的人头上.

012貌似应该到了美国了吧.估计有他忙的了.先预祝他的留学生活圆圆满满.
还有就是关于这个博客中国,叫我如何来诉说你.
连基本的留言功能和计数功能都丧失了.
不过貌似最底下的留言板还能用.

好了,再吃点东西了去睡.明天开始又是重复的生活.

实在是找不出合适的照片来表达一下.

我努力的回想了一下为什么突然又崩出来这句话.
记得08年夏天去巡演的时候,这句话成了意外乱紊小团体的信念.
也策划着用这句话当做EP的主导语.
但是生活改变了很多事情.

我想了老半天.
也许是因为这几天又只睡4，5个小时的原因,今天突然睡7个小时让我无所适从.
这几天基本上和网络有点隔离了.
直到昨天晚上下班回来上网看了一个视频:
10年迷笛宣传片<一直往南方开>.
很多想法很多话,就像泥石流一下奔涌出来无法控制.
可就又在一瞬间,静止了.想法话语不见了.
生活吧,应该是生活,改变了太多事情,太多想法.

我们应该都是在曾今如何如何的想象未来,
可是现在不那么想了.
至少我是.
生活,要的就是一点小幸福,小执着,小耐心,小毅力.
说白了,就是态度.
视频短片里跨越了12年的时间.
对比一下就出来了.
我敬佩那些有坚定信仰的人,但我不是说的死磕和白日梦.
当你被生活和现实打压的抬不起头时,妥协时,心里还有一丝火苗在.
我欣赏你们.

很多事情确实无法预料.
更何况别人的生活,别人的想法.
没人能猜的透.
路就在自己脚下,有很多的方向,就看自己的选择了.
小心翼翼的去过一种不是自己的生活,我现在突然觉得太累.
说句不负责任的话,年轻就这么几年,等你老了,你的梦想就和你一起入土吧.
就如同说:不是我花心,只是在寻找真爱的途中迷了路.

昨晚碰巧碰到一个朋友在网上找我.
刚来日本没几天,所以找我问问一些小问题.
其实也就没聊两句,也可能我说话变深刻了,
朋友说:你变了,这些话从你嘴里说出来觉得滑稽,但一看就知道你吃过苦了.
我也只有说,生活是一种态度.
我不死磕你.

谢谢012，你很及时.

其实很多事情都很及时,又很不及时.

我一直有这种感觉,就是一首歌能代表自己的某个时期.
一旦很久未听而再听到时,就猛然想到那个时期的生活,那时的心情,以及那时的所有.
比如简单爱,唯一,我一听就像回到了初中.

现在是反光镜的<还我蔚蓝>.
我又换成了这首歌.
因为去年的整个夏天我一直听的这首歌.
以至于听的连孟男都会唱了.呵呵.
猛然间那时候的事儿,那时的心情,那时的一切就都浮现了出来.
种种,种种.

还有一首那时我弹到哭的歌,acoustic版的NOBODY.
也是猛然间浮现了很多东西.
I WANNA NOBODY BUT YOU.
只可惜没有音频供我连接.
而且现在也没琴能让我弹到哭.

卷起裤管,擦干眼泪听见水手说:你要死啊!
如电影一般的折腾了一趟,未果.
认了.
是时候买2把小老婆回来了.
我一直想着你们呢.
该为你们奋斗了.

去洗个舒服的热水澡吧.
让眼泪随着喷头的热水一起去下水道.

乍一看这个题目,连自己都觉得有点闷.
但又不得不这样说.
因为我面临的确实是青春的甚至人生的又一次选择.

我不想主张自己太做作或者太文艺.
但静下来的时候确实会想很多.
想起08年,来日本是我迈出的第一个选择.
我以为我会在日本安安静静读完2年书后就回国,
殊不知在忽然之间就做出了第二个选择继续读.
我又以为自己能在读完书后在日本找份工作本分的生活,
再殊不知,收到了照片里的通知.
计划始终赶不上变化.

现在我的脑子开始条件反射般的对以后的生活做出种种假设.
原来的一切设想也都被推翻.
我不知道这到底是好还是坏.
但我觉得青春就该像一首歌似的,有起承转结.
老在一个地方呆着确实见不了世面----这是我从福冈迁移到东京的最大体验.
在收到照片里的通知之前,我一度想在日本工作几年,三十而立之时能拿到日本国的永驻权.
可现在想想,这样的人生还有什么乐趣?我的青春呢?
我不是为上辈活,也不是为下辈活,自己的人生历练总要由自己来完成,
也许我又朋克了.
但终究对得起自己的青春.
因为我想给自己的人生之歌编曲,让它华丽但不俗气.

我突然想到了曾经那个团队,我们的DORM7.
看012的博文里写道,赵花花从美国回来后当老板然后现在当老师;我读完大学去日本,然后读技校;谢大师一路读到研究生;他大学毕业后混迹各种乐队然后去开飞机了.
一切都是那么不可思议----在常人看来.
我觉得DORM7能够写一个小的自传了.
写我们的曾经,我们的现在,我们的将来.

关于这回的内定,着实让我有些吃惊.
甚至连老师和校长都吃惊.
去年也是这两个公司,来面试学校的5名学生,每个公司要了一个.成功率40%.
而今年,近20个人参加面试,只要了我一个.
而且是两边都只给了我橄榄枝.
我应该是很高兴,开心的跳起来才对.
可不知道为什么.
也许在专业方面和市场方面对于以后的路让我难以抉择.

前几篇博文里,我一直叫嚣着想回去.
其实我也只是想朋友们了,想乐队了.
我回复M同学的留言说,也许我本来就不是一个甘于平淡的性子.
如果让我在日本呆到30,那我真就该为自己的青春后悔了.
我不在乎自己能过的多好,因为我只相信有多大的能力就能过多好的日子.
要想比,那比我好的人多的排队到观音菩萨那儿去了.
我只想让我的生活丰富多彩.
福冈2年,东京2年,下一站会是哪,会是几年,我也不知道.
我只想起苏苏说,年轻人就该有年轻人的冲劲.就该体验青春才能拥有的东西.
目前我是这么肯定认为的.

突然想起小熊饼干,貌似他们的主唱没有出国.
恩,人生多变啊.
最近老碰到一些说日文张口就流利到死的黑人.
你们太牛了.

欧了,该用膳了.

8月1号,十几号人3辆车浩浩荡荡的驱车3个小时来到某山里BBQ.
说是给我庆祝生日,结果一票人在说完生日快乐之后就各自疯玩起来.
一群没心没肺的小兄弟们,呵呵.
不过真的玩的很开心了.有山,有水,有酒,有肉.
在日本也旅游过一些小地方,但自驾游还是第一次.
虽说都是90后的朋友们,但至少待人真诚.
谢谢你们给了哥这次宝贵的体验.

这几个星期就和正常上班族似的.
一个星期休息2天.其余时间每天报到.
好不容易一个暑假,过的真可谓是相当的有意义啊.
以至于10天前的事情今天才有空想起来.
不过为了摆脱现在的窘迫处境,哥忍了.

M同学的一句话貌似把我想说而没说的给说了.
"反过来想想,你现在的生活也许是国内很多人想要的生活."
是啊,其实我和猛男在很早前就讨论过这个话题.
我俩在一阵抱怨打工累,上学累,生活累,想回国之类的话之后,
却又说出了同样很贱的话:
"如果回国了,我们一定会怀念在日本的日子,肯定后悔回国."
其实我挺羡慕那些啥也不想的人,真的.

说实话东京的气候真的很不错,我挺喜欢.
除了房租贵,交通费贵,睡眠时间少,没钱出去玩.
能在这生活没什么不好.
但北京如何,我至今没有任何image.
虽说是自己的祖国.
猛男这两天正在体验北京.不知到时候回来后他会做何汇报.

012签了份卖身契.
不过是个很好的选择,而且是经过努力了的.
旅途才刚刚开始,要加油哈.
以后你这个鸡头可要照顾我这个当哥的.
就像你说听这个老友万岁让你想起了那个KTV的晚上.
没错,就是要让你忘不了.哈哈

"在人类行为学课上我们曾学过,朋友失败时,你难过;朋友成功时,你更难过."
很幽默很真实.
"五帘卷西风毛跟五帘卷西风毛是最幸福的，因为他们凑成了一块."
哈哈.

好了,结个尾:

碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠。 山映斜阳天接水，芳草无情，更在斜阳外。
黯乡魂，追旅思，夜夜除非、好梦留人睡。 明月楼高休独倚，酒入愁肠，化作相思泪。

连续一个星期每天4，5小时睡眠的日子终于结束了.
伴随着又一次在打工中度过生日,暑假也到来了.
昨天看到M同学的生日祝福留言,再往下看几条就是去年她的生日祝福留言.
感觉一年的时间就这样的在眼前溜走.
谢谢M同学.

照片中是一个好朋友,小泉秀平.在实习考核的时候.
这一个星期除了打工,就是考取了2个资格证.
算是给自己的一个不错的礼物吧.
其中一个是日本的国家资格考试里比较难的,通过率只有30%,
我很庆幸在打完工睡了4个小时后就去考试,然后还通过了.
另一个考试就是照片里的,感觉就和玩似的.考试也相当的简单.
也许,
是我找对了方向?

不知道国内某公司的通知要什么时候来.
最近莫名其妙的觉得日本呆的有点腻.也许不甘于像死了似的的默默生活.
每天就在想如果我签了国内的公司,我会怎样?留在日本,我会怎样?
我突然想起了来日本的初衷:我是为了读研究生而来的.
至于为什么我要读研究生,读什么研究生,
我什么也不知道,就那样的来了日本.
现在回想一下,同一个大学出来的人,现在就我一个人在上没文凭的学校吧?
拒绝一个教授的研究生邀请,去读一个大家看来是混签证的技校--
我不知道该如何描述当时自己对于自己的决定,
我当时只是觉得我那样是对的,我对的起自己,相信会走下去.
现在我也这么觉得.

最近又有一句新的"话"在我脑子里绕:
  这不是我想要的自己的生活.
说这句话的是一个韩国朋友.
在别人看来他混的不错啊,至少买了BMW.
可是,他有他的苦.别人看不到,了解不了的苦.
也许就是因为他这一句话?
我突然那么强烈的想回去.
虽说我也不知道过一段时间自己会怎么想,至少现在我是这么想的.
我想要我想要的生活.

前两天,在这边的华人组织了一场在日华人摇滚LIVE.
有个哥们的乐队诚挚地邀请我去当吉他手.
尽管万般无奈,我还是婉拒了.
我没精力,没时间,没钱,在这个时候去组乐队.
因为我不想重复在国内的那种"穷摇"的生活.
这对于我来说,就像是饿到快死的人给他丰盛的一顿饭似的诱惑.
我拒绝了.
同时我也告诉自己,这不是我想要的自己的生活!
也许这又一次催化了我想回去的心情吧.
不过希望在这个暑假过后我能平复一点.
老是这么急躁的话,也只会事倍功半.
只是我想早一点稳定下来.我渴望稳定.
虽说人生的变数很大,但总得有迈出的那一步.
不这样,我就没机会去拿起琴,站在舞台上.
我不知道这是否是卧薪尝胆,但,
至少我觉得我懂得了进退吧.

最近上班比较多,然后碰到的傻逼也是一群一群的.
各种棒子傻逼,鬼子傻逼,而且均为雌性.
干了这么久便利店,我算是开了眼界了.

在上大学的时候碰到人生第一个同年同月同日生的朋友.
可是前天,我一下碰到2个同月同日生的朋友.
一个是比我整整小4岁的同学,一个是整整比我大4岁的便利店同事.
挺好玩.

明天是一帮人去BBQ.3辆车.
算是帮我补个生日的庆祝?
哈哈
吃点饭,准备去打工了.

巨人队 VS 阪神队
我这辈子第一次正式进球场看比赛,没想到就是东京巨蛋.
怎么说,确实还是农村人进城了一把.开了眼界.
小日本的文明,团结,让我再一次从心里佩服了.
在看完比赛后被他们拉去喝酒,不过他们都没到20岁,居酒屋不卖给他们.
这也算是比较扫兴的一点吧.同时不得不赞叹日本的法制.
好在我还是赶上了终电回家.

这几天开始打工了,说累倒也不累,也可能是太久没打工了.
这不是刚下班回来,可还睡不着.精神还在兴奋状态.
只不过上课的日子再加上打工确实挺不容易的.
早上6点多起床,晚上1点多回来.
反正现在是养成了个习惯,坐电车一站的路程,2分钟,都可以睡一觉.
不过男人嘛,累就累点吧.谁叫咱是男人.
不过要是没女人疼的男人,那真叫一个悲哀.
哈哈.

上个星期面试了北京某个公司总部的内定招聘,着实让我头疼了.
总之是让我头疼了好几天,估计未来的很长一段时间我也会头疼这个事.
所以我说也说不清楚,只有等那时候自己的决定是什么样了.

刚才和苏苏聊天,提到了不少事情.
那时的乐队,那时的我们,
现在的乐队,现在的我们,
各自忙碌的大家.
当然也有枯燥的人生观.
呵呵,其实我觉得心理年龄和思想境界到了这个份儿上的人,谈人生就都是正常的了.
我说他比我大4岁,所经历的困难就比我早4年.
就跟我的学弟学妹们似的,他们现在经历的,就是我从前经历的.
所以我没什么好怕的,学弟学妹们也没什么好怕的,
人都是这么一步步成长过来的.
如果一直有人为你办好各种事情,处理好各种难题,让你一直一帆风顺,
那,栽大跟头应该也就离你不远了.

在一个个抉择面前,你总能看到从前的自已,幼稚的自己.
因为你成长了.
我现在常看到周围那些"同龄人"的行为,听到他们的话语.
我深有体会.
但我也只能苦笑,因为我感觉那就是从前的自己的一个缩影.
我也曾一样那么傻逼过.

突然想起一句话,"师夷长技以制夷".
这和"取其糟粕,取其精华"有异曲同工之妙.
哈哈

总之,一步步来吧,没有过不去的坎儿.
青春,就该有那股冲劲,就该干青春该干的事情.

最近上网总是碰到一些朋友在问以后的去处.我一时哑口无言.
我说,哥们,你说说看.

在东京上学3个月了,整天和一帮18，9岁的弟弟们玩在一起.突然觉得自己变童真了.
其实他们真的很无邪.可又很现实.现实的觉不出来是18，9岁的孩子.
也许是这个社会和他们的父辈给予的影响.
我就记得这两周我脑海里始终停留着久津輪君的一句话.
他18岁,学校的奖学生,学费全免,免房租,还有15W一个月的工资,工作就是发报纸.
我问他,你想要女朋友么?他说,想.我说,那怎么不找?他说,现在只能养活自己.
我吞了口烟.他吐了个烟圈.

前几天看新闻,全国房价还是居高不下.
虽说谈房价这个事情从我嘴里说出来,感觉不像那么回事.
但是,确实离我很近.

昨天被一个待遇不错的店录取了.
就在歌舞伎町招牌的下面的一家7/11.
我突然发觉,这是第一次自己找到的工作.
回想起原来在福冈的时候,都是朋友给介绍的.
可不知为什么,现在却没有一点兴奋.
唯独觉得现在自己面对面试的从容心态,侃侃而谈,确实和从前的自己不可同日而语了.


关于车,我还是很有热情的.
恩.方向没错.
今天学到了一句话:怀才就和怀孕一样,迟早都会被发现的.

突然想起很久以前的一句电影台词:
别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿.
我不知该如何解释.
思想程度或者是经验想法没有到同一个高度的话,
那这两个人是不可能交流顺畅吧.
对于固执,
我也不觉得是坏事.
只不过要看什么场合了,有的时候就会体现成自我,自私,还有愚蠢.
所以,疯癫的人也就可以等着看笑话了.

今天在上班的路上我突然想起了高中同学.
鸡笼,海怪,猴子,STAR,郑狼,勺逼,0象,色,豆腐,嫖,大脸,龟,丞相,
就是这么突然的,名字全都蹦出来了.

昨天和陈成聊了会天,和这哥们说话就是给我减压来着.呵呵
他说有可能会来找我玩,我说,那我等着你来.


恩,天气热了.一天2个澡.

感觉积郁了不少闷气在胸口,可几杆子也打不出个屁来.
不知为什么突然想起了这首歌.
就像一支安定剂.

许巍,完美生活.

青春的岁月
我们身不由己
只因这胸中
燃烧的梦想
青春的岁月
放浪的生涯
就任这时光
奔腾如流水

体会这狂野
体会孤独
体会这欢乐
爱恨离别
体会这狂野
体会孤独
这是我的完美生活
也是你的完美生活

我多想看到你
那依旧灿烂的笑容
再一次释放自己
胸中那灿烂的情感
我多想告诉你
那依旧灿烂的笑容
再一次释放自己